Борьба с собой (часть 1)

В последнее время думала: нужно пробовать выходить из зоны комфорта, чтобы быть увереннее и развивать навык общения. А сегодня, вновь размышляя над данной ситуацией, поняла, что работаю над собой с применением этого метода уже давно и получаю достойные результаты. Вот и это повествование будет неким выходом за рамки. Пишу его, по сути, для себя, так как продолжаю наводить порядок в голове, но буду рада если кому-то моя история поможет хоть немного поверить в себя и свои силы. И, скорее всего, разделю текст на части — слишком много получилось, непривычно даже.

 


Мне всегда было сложно общаться с незнакомыми людьми, знакомиться, даже просто вмешаться в разговор или попросить остановку в общественном транспорте составляло огромную проблему, ибо с детства была жутко стеснительным интровертом. Спокойно чувствовала себя только в кругу семьи или друзей, которых было не много (странно, что они вообще были, при таком раскладе-то), но только в этих условиях могла расслабиться и оказаться чуть ли не душой компании. Да, бывает и такое. Шли годы, подобное существование в социуме меня вполне устраивало — не считая, разве что, подколов и издёвок одноклассниц, невзлюбивших за хорошие оценки и эту самую необщительность — но в восьмом классе я решила: нужно всё-таки что-то менять! Не скажу, что изменения были кардинальными, но некоторые успехи были. Во всяком случае, общение с одноклассниками пошло на улучшение, девочки перестали посмеиваться надо мной и даже звали гулять. <Кстати, с одноклассницей, начавшей весь этот заговор против моей скромной персоны, я подружилась в пятом классе и продолжаю общаться до сих пор.>


Итак, идём дальше.


А дальше в школу пришли на практику студентки — будущие учителя. Они вели у нас пары, и моя более общительная одноклассница (на тот момент подруга) <О, да, в подростковом возрасте я была не особо притязательна к понятию «дружба»>, наладила более-менее приятельские отношения с одной из них. А так как были мы не разлей вода , ходили «в гости» т.е. в кабинет вместе и такие моменты были маленьким личным стрессом — мало того, что человек новый, так ещё и очень общительный! Вот здесь, наверное, стоит уточнить, что практикантка была педагогом-организатором. <Пишу этот абзац и смеюсь. Моё поведение было настолько глупым и детским… Но это была такая себе неумелая защита от внешнего мира, со всей его грязью, жестокостью, предательствами, ложью...> С «подругой» пути разошлись довольно быстро, точнее я сама, собравшись с духом, выставила человека за порог своей жизни, но с учителем общаться не перестала. Это была маленькая победа над собой.

Второй победой, уже более внушительной, стало внезапное участие в районном конкурсе, куда записала меня та самая педагог-организатор. Осознание того, что придётся общаться с совершенно незнакомыми людьми и, к тому же, не забывать проявлять себя в заданиях, вгоняло в ступор и охлаждало кровь в жилах почти до критической отметки. Да, было страшно, но ближе к вечеру получилось хоть немного взять контроль над этим страхом, чтобы дожить до следующего дня и попробовать свои силы. И не зря! <Конкурс проходил в несколько этапов. В первом принимали участие школьные команды, а во втором судьбу решал жребий — наклейки с названиями команд. Так я и оказалась частью коллектива из абсолютно разных и новых друг для друга людей, которым предстояло сплотиться и пройти бок о бок целый квест.> Располагающая обстановка и интересный квест, отодвинули мою стеснительность и замкнутость на второй план. Та, которую ещё утром трясло от перспектив оказаться вне зоны комфорта, оживлённо принимала участие в игре, общалась и знакомилась с участниками своей команды и смеялась чуть ли не громче всех. 


Комментариев: 14

Рассвет

Кто не спал всю ночь и полон бодрости — тот я!) Всегда думала, что по хронотипу отношусь к совам, но, тем не менее, очень легко и бодро чувствую себя ранним утром. А особенный кайф — провести ночь за чтением или просмотром чего-нибудь вдохновляющего и встретить рассвет. Такие моменты лично меня заряжают энергией на целый день. Но, увы, сегодняшний красотой не порадовал. Поэтому просто поделюсь фотографией прошлогоднего (не запрещено же?) и пожелаю всем бодрости, удачи и положительных впечатлений от этого дня!

 

 

Комментариев: 0

Кай

Оголённые нервы, как провода,

Растянулись над нашей с тобой тропой.

В твоём сердце застряли кусочки льда -

Ты как Кай от них ледяной.

Поднимается вверх сигаретный дым,

Убегает от вечно уставших нас.

По отдельности выиграв сотни битв,

Мы вдвоём проиграли одну сейчас.

09.07.2016



Комментариев: 0

А ты будь, пожалуйста, просто будь...

А ты будь, пожалуйста,

Просто будь.

Улыбайся как и тогда.

На двоих у нас разный путь,

Общий — взлётная полоса.

Не понять мне. Скажи, зачем?

Или лучше не говори...

Нас собрали из микросхем,

Научили словам любви.

А ты будь, пожалуйста,

Просто будь.

Пусть от счастья горят глаза.

Знаю, прошлое не вернуть,

Не поставить на тормоза.

Не сбежать от него. Зачем?

Делу время, потехе час.

А ты будь, пожалуйста,

Просто будь...

Повторяю в который раз.

 

25.06.2016


Комментариев: 0

Так, как раньше...

Кажется, я совсем разучилась излагать мысли в письменной форме. Который раз сажусь за написание нормального информативного поста, а получается что-то совсем короткое и невнятное. От этого остаётся очень неприятный осадок. Я пишу с самого детства, и ещё с того времени этот вид деятельности перестал быть хобби и стал жизнью. Привыкла переносить свои чувства на бумагу, сидеть ночами, поймав вдохновение и исписывать страницы блокнота одну за другой. Всегда была строгим критиком для себя и своего творчества, отшлифовывала предложения до тех пор, пока написанное не удовлетворяло моего внутреннего перфекциониста. Но что случилось сейчас? Почему каждая строка даётся с таким трудом? Почему стало так непросто выражать свои мысли на бумаге и даже здесь? Может, от того, что в последнее время очень закрылась и прятала свои чувства и эмоции? Болезнь тёти тяжело далась всей семье, и чтобы хоть как-то поддерживать маму и бабушку, пришлось забыть о себе. Видимо, это и привело к данным последствиям. А мне, не привыкшей к подобному развитию событий, нелегко осознавать, что не могу написать хоть один несчастный пост в задуманном объёме и передать в нем собственные впечатления, переживания, мироощущение… Сложно открываться людям, я не привыкла ныть и жаловаться вообще, а тем более вот так публично выворачивать душу мясом наружу, и корю себя за то, что пишу эту «исповедь». Но… Она первое, что пишется так легко за последнее время (и одновременно тяжело). Знаю, буду корить себя ещё больше, выложив пост на всеобщее обозрение, но в настоящий момент чувствую, что нужно сделать именно это. Правда, до конца не понимаю зачем и, скорее всего, потом удалю его. Я не ищу жалости или сострадания, просто ощущаю потребность выговориться и, наконец, прекратить мучить саму себя. Нужно перестать закрываться так сильно и начать жить. Так, как раньше.


Комментариев: 0

— А где я могу найти кого-нибудь нормального? — Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

Комментариев: 0

29.10.2015

Раз уж сон не идёт и я здесь, решила прошерстить свои черновики. И не зря. Пост был написан почти два года назад и я уже не помню почему не опубликовала его тогда. Переформатирование продолжается до сих пор — признаю, поторопилась с выводами — но благодарность остается и по сей день. Скажу больше: она и не денется никуда. Поэтому пусть эта частица ностальгии, теплоты, уюта увидит мир и просто греет меня лишний раз своим присутствием в публикациях.


Бывают такие моменты, когда хочется сбежать от всего. Когда мыслей настолько много, что ты перестаёшь контролировать их и они превращаются в лавину, сметающую всё на своём пути. Наверное, у меня сейчас именно так. За последние полгода произошло глобальное переформатирование. Но речь не об этом. Точнее, не совсем. Данный пост является, скорее, благодарностью для человека, который, хоть ненадолго, выдернул меня из этого круговорота сам того не зная. Неожиданный звонок с пердложением прогуляться, растроенное:«Я не дома» и услышанное в ответ:«Я за тобой заеду, скажи только как добраться» — по-моему это дорогого стоит. И, сидя в машине со стаканчиком горячего кофе, под играющую фоном музыку, думаешь именно об этом, понимая, что ни на йоту не ошибся в человеке и невольно от того улыбаясь...



Комментариев: 0

Перестань, ты уже не та...

Перестань заваривать крепкий чай, 
Слишком громко не говори. 
Перестань выкуривать невзначай
За присест одну пачку,
А то и три.
Перестань отчаиваться по пустякам, 
Проклинать всё:«Гори в аду!»
Перестань с вином сидя у окна,
До утра считать за звездой звезду.
Перестань аллюром нестись вперед
И немного притормози.
Твое счастье тебя найдет,
Только ты его не гони!
Перестань потихоньку сходить с ума
Ты и так на грани. 
Уже давно. 
Перестань, прошу тебя, 
Перестань!
Превращать свою жизнь в кино. 
Каждый день он как новый жанр, 
Только Оскар никто не даст.
В голове, подчас, 
Лишь одно -
«Кожен фініш, по суті — старт»
Вены жжет, горячит вино -
Оно часто в твоих стихах. 
Перестань,
Ты уже не та,
Ты давно победила страх...
Погоди заваривать крепкий чай,
Слишком много не говори. 
Твое счастье к тебе летит,
Но и ты его очень жди!


Комментариев: 0

"Я такого как есть себя разлюбил"

Опять я в свой блог с чужими стихами. Какая-то нехорошая традиция зарождается. Но своё не пишется, а это… А в это и добавить нечего, так-то...

 

Я себя разлюбил

Кинул в угол, закрыл дверь

И не знаю, что делать с таким, со мной теперь

Удалить номера? Фотографии все стереть?

При друзьях больше не вспоминать?

Как там водится? Перетерпеть?

Не выходит. Хоть я не я, хоть себя не считаю больше поэтом. И рассветы теперь просыпаю.

Да что с ними делать? С рассветами этими. 

Нету смысла решительно никакого теперь, просыпаться, кого-то впускать в свою жизнь, мечтать, меняться, обыгрывать в карты лень, пересекать океан, кофе пить, промахиваться во времени. Жить. Ждать. Искать кого-то своего племени. Оттенка кожи, группы крови. Да и какая там кровь если попросту обескровлен, этой самой разлюбовью с самим собой. И как по заказу рубанули морозу. И зима кажется бесконечной. Был бы волком, ей богу, завыл бы.

И что делать не знаю. Я такого как есть себя разлюбил. 

 

Антон Лаврентьев (из Instagram)

 

Комментариев: 0

У каждого своя осень

Как ни странно, сегодняшние мои размышления преобразовались не в собственное творчество, а в случайно найденный на просторах интернета стих. Особенно поразило, что он с точностью до 80% совпадает с ними... 

Люблю осень, но уже второй год подряд она становится для меня своего рода испытанием — ностальгирую, анализирую, строю глобальные планы, меняю отношение к ситуациям, обстоятельствам, к себе и к людям. Да и болеть начинаю, а на работе завал — нельзя...

 

Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф «дао» на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.

щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

не знать компромиссов.

быть суверенной; автономной; только своей.

не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

не выглядеть злой — но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.

никому ничего не доказывать, только себе.

научиться достойно проигрывать.

научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

не врать.

называть реальные сроки.

отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

стать строго обязательной к прочтению и просмотру.

никогда не повышать голоса.

уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

не иметь равных.

стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.

но стыдятся дергать по мелочам.

иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

спать с теми, кто не предаст.

осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

быть герметичнее.

излучать свободолюбие; но не отшельничество.

не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

реветь строго без свидетелей.

быть сильной.

учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия — и сна.

а сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. прямо сейчас.


Вера Полозкова

 


Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4
Я в клубах
Всё для оформления блога! Пользователь клуба
Разговоры об искусстве Пользователь клуба
Чердак Пользователь клуба
Рок музыка Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
все 39 Мои друзья