В этом году на раны не соль, а перец
И что же лучше — не мне решать.
Сама по жизни такой умелец,
Что позволяю их приправлять.
Как говорили о боге люди?
Что он всевидящий? Он во всех?
В моём же омуте — только черти,
А для других это тяжкий грех.
Но я не против — такая норма
В моей задуренной голове.
И мысли… Мысли опять о людях,
Чтобы не думалось о тебе.
Зажигаешь огни на взлёт,
Пьёшь до дна за грядущий день
И никто уже не поймёт,
За тобою чья ходит тень.
Мимолётные миражи
И фантазии — были всласть.
Тут попробуй-ка докажи,
Что козырная твоя масть.
Солнце сядет за горизонт,
Щёки неба вдруг вспыхнут рдяным...
Зажигаешь огни на взлёт
И взлетаешь от счастья пьяной.
Или просто: какой посоветуете? Жанр не важен, значение имеет только смысловая нагрузка. Хотелось бы что-то такое, что задело бы до глубины души, дало пищу для размышлений, оставило послевкусие на несколько дней… В общем, хочется потратить время с пользой. Буду благодарна, если кто-то откликнется на мою скромную просьбу)
Очень люблю фильмы которые заставляют задуматься, оставляют послевкусие. И в данный жизненный период они для меня особенно важны. Поэтому, услышав о фильме «Human» и прочитав рецензии к нему, решила провести вечер за просмотром. Могу сказать, что я осталась под впечатлением и совершенно не пожалела о том, что выбрала именно его. Не буду расписывать очередную рецензию, так как считаю, что его просто нужно увидеть.
Я сгорала с тобою рядом,
Каждый день был тогда за два.
Ты же — был моим личным адом,
Превращая любовь в слова.
Мои мысли так быстро плавились,
Растекались густым свинцом:
Я-то думала, что я справилась
С твоим внутренним подлецом.
Разгоралась весна пожаром
И в груди нестерпимо жгло,
Время вызвалось санитаром,
Но ни капли не помогло.
Я сгорала с тобою рядом,
А ты руки грел у огня,
Обжигал безучастным взглядом,
Убивая во мне — меня.
Я любила! Я так любила!
Только кем для тебя была?
Загоняла себя в могилу,
Выгорая вот так до тла.
Обжигалась по жизни часто
И тобою я обожглась.
Так хотела узнать о счастье,
По пятам я за ним гналась...
Догорала багрянцем осень,
Та — последняя на двоих.
Может, все и перегорело,
Но огонь мой еще горит.
25.03. — 23.05.2017
Оголённые нервы, как провода,
Растянулись над нашей с тобой тропой.
В твоём сердце застряли кусочки льда -
Ты как Кай от них ледяной.
Поднимается вверх сигаретный дым,
Убегает от вечно уставших нас.
По отдельности выиграв сотни битв,
Мы вдвоём проиграли одну сейчас.
09.07.2016
А ты будь, пожалуйста,
Просто будь.
Улыбайся как и тогда.
На двоих у нас разный путь,
Общий — взлётная полоса.
Не понять мне. Скажи, зачем?
Или лучше не говори...
Нас собрали из микросхем,
Научили словам любви.
А ты будь, пожалуйста,
Просто будь.
Пусть от счастья горят глаза.
Знаю, прошлое не вернуть,
Не поставить на тормоза.
Не сбежать от него. Зачем?
Делу время, потехе час.
А ты будь, пожалуйста,
Просто будь...
Повторяю в который раз.
25.06.2016
Кажется, я совсем разучилась излагать мысли в письменной форме. Который раз сажусь за написание нормального информативного поста, а получается что-то совсем короткое и невнятное. От этого остаётся очень неприятный осадок. Я пишу с самого детства, и ещё с того времени этот вид деятельности перестал быть хобби и стал жизнью. Привыкла переносить свои чувства на бумагу, сидеть ночами, поймав вдохновение и исписывать страницы блокнота одну за другой. Всегда была строгим критиком для себя и своего творчества, отшлифовывала предложения до тех пор, пока написанное не удовлетворяло моего внутреннего перфекциониста. Но что случилось сейчас? Почему каждая строка даётся с таким трудом? Почему стало так непросто выражать свои мысли на бумаге и даже здесь? Может, от того, что в последнее время очень закрылась и прятала свои чувства и эмоции? Болезнь тёти тяжело далась всей семье, и чтобы хоть как-то поддерживать маму и бабушку, пришлось забыть о себе. Видимо, это и привело к данным последствиям. А мне, не привыкшей к подобному развитию событий, нелегко осознавать, что не могу написать хоть один несчастный пост в задуманном объёме и передать в нем собственные впечатления, переживания, мироощущение… Сложно открываться людям, я не привыкла ныть и жаловаться вообще, а тем более вот так публично выворачивать душу мясом наружу, и корю себя за то, что пишу эту «исповедь». Но… Она первое, что пишется так легко за последнее время (и одновременно тяжело). Знаю, буду корить себя ещё больше, выложив пост на всеобщее обозрение, но в настоящий момент чувствую, что нужно сделать именно это. Правда, до конца не понимаю зачем и, скорее всего, потом удалю его. Я не ищу жалости или сострадания, просто ощущаю потребность выговориться и, наконец, прекратить мучить саму себя. Нужно перестать закрываться так сильно и начать жить. Так, как раньше.
Раз уж сон не идёт и я здесь, решила прошерстить свои черновики. И не зря. Пост был написан почти два года назад и я уже не помню почему не опубликовала его тогда. Переформатирование продолжается до сих пор — признаю, поторопилась с выводами — но благодарность остается и по сей день. Скажу больше: она и не денется никуда. Поэтому пусть эта частица ностальгии, теплоты, уюта увидит мир и просто греет меня лишний раз своим присутствием в публикациях.
Бывают такие моменты, когда хочется сбежать от всего. Когда мыслей настолько много, что ты перестаёшь контролировать их и они превращаются в лавину, сметающую всё на своём пути. Наверное, у меня сейчас именно так. За последние полгода произошло глобальное переформатирование. Но речь не об этом. Точнее, не совсем. Данный пост является, скорее, благодарностью для человека, который, хоть ненадолго, выдернул меня из этого круговорота сам того не зная. Неожиданный звонок с пердложением прогуляться, растроенное:«Я не дома» и услышанное в ответ:«Я за тобой заеду, скажи только как добраться» — по-моему это дорогого стоит. И, сидя в машине со стаканчиком горячего кофе, под играющую фоном музыку, думаешь именно об этом, понимая, что ни на йоту не ошибся в человеке и невольно от того улыбаясь...
